离婚这事儿，走到争夺那一步，往往已是千疮百孔。两个人，爱过也好，怨过也罢，各自心里都憋着一股劲儿，想要个说法，想要个公道，想要证明自己才是“对”的那一方。这劲儿一上来，就容易忘了，这场战争里，还有一个最不该被卷入的小人儿——孩子。

孩子是什么？不是财产清单上待分割的一项，不是法庭上用来证明对方“不配”的筹码，更不是失败婚姻中必须抓在手里才能证明自己“赢了”的战利品。他们是活生生的人，有血有肉，有感觉，有心灵。

离婚争夺战

看着父母争得面红耳赤，互相指责、贬低，甚至大打出手，孩子心里会怎么想？他们会困惑，会恐惧，会觉得自己像个没人要的包袱。那个曾经温暖安全的家，瞬间变成了最令人不安的战场。有的孩子会像证据里那个阿采，明明想妈妈想得流泪，却硬生生把呼唤咽回肚子里；有的会像小佳，把对父母关系的恨意深深刻进眼神；还有的像小军，被迫早早“成熟”，说着让人心疼的“懂事”话。这哪里是成长？分明是硬生生被剥去了一层童真。

有人说，“为了孩子不离婚”。这听着伟大，但若只剩下无尽的争吵、冷漠或背叛，孩子感受到的依然是冰冷和破碎。那份勉强维持的“完整”，包裹的可能是更深的绝望。孩子敏感得很，家里是暖是冷，是真是假，他们一清二楚。牺牲感换不来幸福，隐忍的委屈最终可能化作对孩子无端的怨气或控制。

也有人说，“离婚了也要争到孩子”。争什么呢？是真的为了孩子好，还是为了满足自己那份不甘、那份占有欲，甚至是为了报复对方？把孩子藏起来不让对方见，在孩子面前把对方说得一文不值，或者争着用物质讨好来“收买”孩子的爱……这些都像一把把钝刀子，在切割孩子与父母天然的情感连接。孩子夹在中间，被迫“选边站”，或者学会利用父母的矛盾来操控局面，变得虚伪、不安。这难道就是我们想要的结果？

婚姻走到尽头，大人有权利选择结束。但结束的方式，决定了孩子是坠入深渊，还是能在废墟上找到重建的基石。

别把孩子当枪使。无论心里多恨对方，在孩子面前，请守住那条底线。诋毁对方，就是在诋毁孩子生命的一半来源。别让孩子做裁判，他们承担不起这份重量。

别把孩子当筹码。抚养权的归属，该看什么？不是谁更“恨”对方，不是谁更有钱，而是怎样对孩子的身心成长最有利。探视权不是施舍，是孩子应得的、与父母双方保持健康联系的权利。

学着做“离婚合伙人”。即使分开，你们依然是孩子的父母。尽量保持沟通的清晰和基本礼仪，哪怕只是为了孩子。在教育上达成一致，给孩子稳定感。重要的日子，如果可以，一起给孩子庆祝，让他/她知道，父母的爱虽然分开了，但从未消失。给孩子一个可以自由表达、不用担心伤害任何一方的空间。

离婚，是成人世界的选择。孩子，不该成为这场选择的牺牲品，更不该成为战争后的战利品。把他们从硝烟里抱出来，拍拍身上的尘土，告诉他们：爸爸妈妈分开了，但爱你这件事，我们永远站在一起。这或许，是我们在这场失败婚姻里，能为孩子做的最重要、也最朴实的一件事了。